Las personas que confunden estas 5 palabras similares tienen una inteligencia emocional muy baja

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¿Y si te dijera que pensar mucho en cinco palabras simples podría desarrollar tu inteligencia emocional y mejorar algunas de tus relaciones más importantes?

Es el tipo de ejercicio práctico que exploro en mi libro electrónico gratuito. Mejorar la inteligencia emocional 2021: cómo obtener lo que desea en los negocios y en la vida, lo que puedas Descarga aquí.

Las palabras describen tipos de relaciones. Ya conoces estas palabras. De hecho, incluso puede usarlos indistintamente sin pensar. Se trata de etiquetas y relaciones.

Cada palabra describe un tipo diferente de relación positiva, pero cuando se usa correctamente, se crearán guías que harán que sea más fácil mantener el control durante sus interacciones con las personas.

Vayamos a las cinco palabras. Resumiremos rápidamente sus definiciones, explicaremos por qué las personas se encuentran con ellas y examinaremos cómo se beneficia al pensar en ellas de una manera emocionalmente inteligente.

Solo 5 palabras similares

Las cinco palabras son: amigo, Conocido, Aliados, colega y Vecino. Hagamos una lista de las definiciones resumidas de Lexico.com para permanecer en la misma página.

Primero, amigo. «Una persona que conoces y con la que tienes un vínculo de afecto mutuo, generalmente sin relaciones sexuales o familiares».

Siguiente, Conocido. «Una persona que es fácil de conocer pero que no es un amigo cercano».

Tercero, Aliados. «Una persona u organización que colabora o ayuda a otra persona en una actividad en particular».

Cuarto, colega. «Un empleado o empleado generalmente en una profesión o en una oficina civil o eclesiástica y, a menudo, de un rango o estado similar; un colega o un profesional».

Después de todo, Vecino. «Una persona que vive cerca o junto al hablante o persona nombrada».

Es posible que algunos lectores ya estén pensando en cómo a veces los usamos indistintamente y cómo se ha vuelto más fácil caer en esta trampa en los últimos años.

Piense en la palabra «amigo» y en cómo las redes sociales la han diluido. Es un sustantivo menos poderoso de lo que solía ser, y en su lugar se ha convertido en un verbo aleatorio: «amigo», que significa agregar a alguien a su mundo virtual con un simple clic, tal vez para siempre.

Compare esto con ser amigos, que es la práctica real de hacer nuevos amigos, especialmente con alguien que necesita ayuda o apoyo.

No vayamos más lejos. Porque explorar cada concepto y reconocer deliberada y emocionalmente cada rol conecta las relaciones con la honestidad y las hace más gratificantes.

La amistad como concepto.

Es bueno que exploremos la amistad primero porque es la más poderosa e intensa de estas relaciones. Irónicamente, también es más fácil confundir a algunos de los más pequeños.

(Aclaración rápida: cuando hablamos de que algunas de estas relaciones son «más que» otras, no refleja el valor de las personas en la relación, solo la intensidad de la relación en sí).

Las verdaderas amistades pueden ser raras hasta el punto de convertirse en clichés. Y si bien eso parece una verdad brutal, también es una bendición. Porque las verdaderas amistades requieren trabajo. Requieren tiempo, deber y confianza.

Implican un esfuerzo continuo por estar a la altura del «vínculo de afecto mutuo» del que hemos hablado. E incluyen su expectativa razonable de que la otra persona hará lo mismo por usted.

Las personas emocionalmente inteligentes comprenden que la naturaleza de sus relaciones sustenta sus interacciones y comunicación. Es por eso que corres cuando tus amigos te necesitan para no sentirte obligado con las personas en relaciones menos positivas.

Conocimiento como concepto.

A continuación, familiaricémonos para contrastarlos con la amistad. Los conocidos son relaciones positivas, pero también es donde algunas personas tienden a resumir las cosas en su detrimento.

De hecho, podemos usar una línea divertida del comediante John. Mulaney Para ilustrar parte de esto, hablando de Jesús:

Es difícil hacer amigos cuando eres un hombre adulto. Creo que este es realmente el mayor milagro de Jesús. Era un hombre de 33 años y tenía 12 mejores amigos. Y no eran los maridos de su esposa. Y no la conoció en la escuela hace mucho tiempo. ¡La conoció a los 30!

¿Entiendes lo que quiero decir? La proximidad y la afinidad son sinónimos de conocimiento, no necesariamente amistad. Requiere más trabajo.

Es cierto para todos. Solo matemáticas significaría que la mayoría de la gente tiene más conocidos que amigos.

Pero existe otro peligro. Las personas a veces sugieren comprender a grupos enteros de personas (profesiones, opiniones políticas, incluso antecedentes raciales y étnicos) porque tienen «amigos» que se ajustan a esas descripciones.

  • «¡Algunos de mis mejores amigos son liberales!»
  • Mi amigo Larry es policía. Me contó la verdadera historia. »
  • «Sé lo que piensan los médicos al respecto. Soy amigo de muchos de ellos».

Si tuvieran una inteligencia emocional superior, podrían ver que lo que realmente tienen son conocidos. Si tuvieran más, también podrían darse cuenta de que es difícil comprender realmente la experiencia no compartida de otra persona.

Y eso significa que no tienen la comprensión amplia que pensaban.

Alianza como concepto.

He aquí uno pertinente y oportuno. Las alianzas son un poco transaccionales.

Estas pueden ser relaciones con personas con las que no está de acuerdo en muchos temas. Tal vez ni siquiera le mientas tanto. O tal vez ni siquiera sea tan negativo, es que simplemente no tienes la base para una relación más profunda.

Si estás jugando un partido de fútbol y nunca has conocido a tus compañeros de equipo, lo más probable es que sean tus aliados. Cuando trabaja para un candidato político, los colegas con los que trabaja o con los que trabaja como voluntario son aliados.

Aquí hay un ejemplo histórico mundial: durante la Segunda Guerra Mundial, Estados Unidos, Gran Bretaña, Francia, Polonia y otros países trabajaron con la Unión Soviética, un país con el que estaban en desacuerdo en todas las demás circunstancias, para vencer al eje.

Literalmente se llamaron a sí mismos los Aliados.

No tiene que gustarle todo sobre su aliado. No tienes que estar de acuerdo con ellos en la mayoría de las cosas. Y no necesariamente tiene que renunciar y renunciar a la alianza si descubre algo más que no le gusta.

Nuevamente, esto está relacionado con la relación y sus expectativas, y cómo el diseño veraz es un signo de inteligencia emocional.

Compañeros y vecinos

Creo que podemos unir estas dos últimas palabras porque ambas son descripciones de relaciones situacionales.

Trabajamos juntos; Somos compañeros. Vivimos al lado; Nosotros somos vecinos.

Pero esa familiaridad, vernos todos los días, no significa necesariamente que nuestra relación se convierta en un conocido o una amistad. Eso no significa que seamos aliados en cualquier asunto. realmente podríamos resistir.

Escribir o leer así parece obvio. Pero, ¿cuántas personas ni siquiera hacen una distinción privada en la práctica entre sus relaciones con vecinos y colegas?

Si asume que su vecino o compañero de trabajo debe tratarlo de la misma manera que trataría a un amigo cercano, o si asume que debe tratarlo de esa manera, probablemente sea una suposición falsa.

Es un signo de menor inteligencia emocional. Y podría ser una receta para el desastre.

Puede y debe esforzarse por llevarse bien. Puede esperar que algunas de estas relaciones situacionales se conviertan en relaciones más estrechas. La gente lo necesita.

Sin embargo, la falta de reconocimiento de la distinción puede generar disputas y decepción.

Mejora la inteligencia emocional

Algunas personas dicen que no les gusta etiquetar las relaciones. Si eso funciona para ti, genial. Pero creo que el proceso de pensar en las relaciones las hace mejores.

  • Imagínese hablando con alguien y se da cuenta de que está a punto de cometer un error. ¿Es una amiga que podría esperar que le brindes comentarios? ¿O un vecino, y tal vez sea mejor callarse y guardar sus juicios de valor para sí mismo?
  • Imagínese enviarle a alguien una invitación a un evento fantástico y nunca responda. ¿Es su relación una de la que esperaría recibir una respuesta? ¿O son simplemente conocidos o colegas y él podría haber pensado que no esperaba una respuesta si no podía irse?

Nada de esto es sin excepción. Diablos, tiendo a usar la palabra «amigo» cuando me refiero a conocidos o incluso me dirijo a la audiencia, para expresar afinidad con personas que realmente no conozco.

Sin embargo, tener en cuenta estas distinciones es un signo de mayor inteligencia emocional. Hace que sea más fácil decidir si dedicar tiempo y esfuerzo a ayudar a otras personas. Hace que sea más fácil limitar el poder de las personas tóxicas en su vida.

Esto hará que sea más fácil identificar las relaciones que desea mejorar y fortalecer, y lo guiará a hacer el esfuerzo para que esto suceda.

Al final, se trata de ser honesto contigo mismo y con las personas con las que interactúas, y mejorar las posibilidades de que tanto tú como ellos obtengan lo que quieres y necesitas en la vida.

No te olvides de los amigos (¿ves lo que hice?). Mi libro electrónico gratuito Mejorar la inteligencia emocional 2021: cómo obtener lo que desea en los negocios y en la vidaestá disponible aquí de forma gratuita.

Las opiniones expresadas aquí por los columnistas de Inc.com son las suyas propias, no las de Inc.com.

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Each word describes a different kind of positive relationship, but using them correctly creates guiderails, making it easier to stay in control during your interactions with people.

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Let's go to the five words. We'll quickly summarize their definitions, explain why people get tripped up on them, and explore how thinking in an emotionally intelligent way about them will benefit you.

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Just 5 similar words

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The five words are: friend, acquaintance, ally, colleague and neighbor. Let's list the summary definitions, from Lexico.com, just to keep on the same page.

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First, friend. "A person whom one knows and with whom one has a bond of mutual affection, typically exclusive of sexual or family relations."

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Next, acquaintance. "A person one knows slightly, but who is not a close friend." 

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Third, ally. "A person or organization that cooperates with or helps another in a particular activity."

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Fourth, colleague. "An associate or coworker typically in a profession or in a civil or ecclesiastical office and often of similar rank or state; a fellow worker or professional."

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Finally, neighbor. "A person living near or next door to the speaker or person referred to."

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Already, some readers might be thinking about how we sometimes use these interchangeably, and how it's become easier to fall into that trap over the last few years.

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Think of the word "friend," and how social media has watered it down. It's less of a powerful noun that it once was, and instead has become a casual verb: "to friend," meaning to add someone to your virtual world, maybe forever, with a simple click.

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Compare that to "befriend," which is the actual practice of making a new friendship, especially with someone who needs help or support.

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Let's not get ahead of ourselves. Because exploring each concept, and living up to each role intentionally and with emotional intelligence, infuses relationships with honesty and makes them more rewarding.

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Friendship as a concept.

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It's good that we explore friendship first, because it's the most powerful, intense of these relationships. Ironically, it's also the easiest one to mistake some of the lesser ones for.

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(Quick clarification: When we talk about some of these relationships being "more than" others, that's not a reflection of the value of the people in the relationship; just a reflection of the intensity of the relationship itself.)

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True friendships can be rare to the point of cliche. And while that seems like a brutal truth, it's also a blessing. Because true friendships require work. They require time, duty and trust. 

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They involve a continual effort to live up to that "bond of mutual affection" that we talked about. And, they involve your reasonable expectation that the other person will do the same for you.

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Emotionally intelligent people understand that the very nature of their relationships underpins their interactions and communications. It's why you come running when your friends need you, in a way that you might not feel obligated do for people in lesser positive relationships. 

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Acquaintanceship as a concept. 

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Let's do acquaintanceship next, to juxtapose it with friendship. Acquaintanceships are positive relationships, but they are also where some people tend to lump things together, to their detriment. 

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Actually, we can use a funny line from the comedian John Mulaney to illustrate part of this, talking about Jesus:

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It is hard to make friends when you are an adult male. I think that's the greatest miracle of Jesus, truly. He was a 33-year-old man and he had 12 best friends. And they were not his wife's friends' husbands. And he didn't meet them a long time ago in school. He met them in his 30s!

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See what I mean? Proximity plus affinity equals acquaintanceship, not necessarily friendship. That takes more work.

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It's true for everyone. Sheer math would suggest that most people have more acquaintances than friends.

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But there's another pitfall. People sometimes suggest that they understand entire groups of people--professions, political views, even racial and ethnic backgrounds--because they have "friends" who fit those descriptions.

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  • "Some of my best friends are liberals!" 
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  • My friend Larry is a cop. He told me the real story." 
  • t

  • "I know what doctors think about this. I'm friends with a lot of them."

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If they had higher emotional intelligence, they might realize that what they really have are acquaintances. If they had even more, they might also realize that it's hard ever to truly understand another person's non-shared experience.

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And that means they don't actually have the broad understanding they thought.

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Alliance as a concept.

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Here's an apt and timely one. Alliances are a bit transactional.

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They might be relationships with people with whom you disagree on a lot of issues. Maybe you don't even llke them that much. Or perhaps it's not even that negative, but instead that you just don't have the base for a deeper relationship.

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If you're playing a pickup soccer game, and you've never met your teammates before, then they're most likely your allies. If you're working for a political candidate, the peers with whom you're working or volunteering are allies.

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Here's a world-historical example: During World War II, the United States, the U.K., France, Poland and other countries worked alongside the Soviet Union -- a country they have been at odds with under any other circumstance -- to beat the Axis.

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Heck, they literally called themselves the Allies.

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You don't have to like everything about your allies. You don't have to agree with them on most things. And, you don't necessarily have to end the alliance and cancel them if you find out about something else you don't like. 

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Again, this goes to the relationship, and your expectations, and how framing it truthfully is a sign of emotional intelligence. 

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Colleagues and neighbors

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I think we can group these last two words together, because they're both descriptions of situational relationships.

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We work together; we're colleagues. We live next door; we're neighbors.

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But that level of familiarity -- seeing each other even every day -- doesn't necessarily mean that our relationship ever develops into acquaintanceship or friendship. It doesn't mean we'd be allies on any issue; we might actually oppose one another.

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Writing or reading it like this seems obvious. But in practice, how many people don't make the distinction, even privately, among their relationships with neighbors and colleagues? 

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If you assume your neighbor or colleague should treat you as they'd treat a close friend -- or if they assume you should treat them that way -- well, that's likely an incorrect assumption.

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It's a sign of lower emotional intelligence. And it could be a recipe for disaster.

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You can, and should, endeavor to get along. You can hope that maybe some of these situational relationships will develop into closer relationships. Humans need that.

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But failing to see the distinction can lead to disputes and disappointment. 

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Improving emotional intelligence

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Some people say they don't like to put labels on relationships. If that works for them, great. But I think the process of thinking about relationships makes them better.

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  • Imagine you're talking with someone, and you realize she's about to make what you think is a mistake. Is she a friend, who might expect you to offer feedback? Or a neighbor--and maybe you're better off keeping your mouth shut, and your value judgments to yourself?
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  • Imagine you email an invitation to someone for a fantastic event, and he never replies. Is your relationship such that you'd expect to hear back? Or are you simply acquaintances or colleagues, and he might have thought you didn't expect a reply if he couldn't go?

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None of this is without exceptions. Heck, I tend to use the word "friend" when I'm referring to acquaintances, or even addressing audiences -- expressing affinity with people that I don't actually know.

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But, keeping these distinctions in mind is a sign of higher emotional intelligence. It makes it easier to decide whether to devote time and effort to supporting other people. It makes it easier to limit the power of toxic people in your life.  

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And, it makes it easier to recognize the relationships that you'd like to improve and strengthen, and guides you toward making the effort to make that possible. 

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In the end, it's about being honest with yourself, and with the people you interact with -- and improving the odds that both you, and they, will get what you want and need out of life. 

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Don't forget, friends (see what I did?). My free ebook, Improving Emotional Intelligence 2021: How to Get What You Want in Business and In Life, is available here for free.

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